Рождение второго ребенка

Еньшина Татьяна Николаевна - психолог

Рождение второго ребенка всегда травма для первого. Он пришел в мир, в котором любовь мамы, папы, бабушек и дедушек принадлежала только ему. Он считал, что так будет всегда, а теперь он забыт, и забыт ради кого? Маленького, вечно орущего , ничего не умеющего существа. Даже если он и просил у родителей братишку или сестренку, он вовсе не предполагал, что он будет таким. Он хотел партнера по играм, с которым можно побегать, построить замок, слепить робота и много -  много всего другого интересного. А что получилось? Мало того, что с ним нельзя играть, так еще и родители стали из -за малыша уделять ему гораздо меньше внимания. Ребенок испытывает жгучую ревность и этим чувством определяется все его поведение. Пытаясь обратить на себя внимание, ребенок может устраивать истерики, руководствуясь мыслью, что лучше пусть мама хотя бы ругает, чем вообще не обращает внимание. Когда он ведет себя , как малыш: берет соску, просит, чтобы его тоже покормили из бутылочки или носили на руках, он пытается обратить на себя внимание родителей, показать что он тоже нуждается в их внимании и заботе. Достаточно часто ребенок думает, что он провинился перед родителями, они перестали любить его, поэтому и взяли в дом нового ребенка. Если для старшего ребенка проблемы начинаются с рождением второго ребенка, то младшему  предстоит в будущем выдержать соревнование с более сильным соперником. Если в данной ситуации пустить развитие событий на самотек, то в дальнейшем Вы всю оставшуюся жизнь будете пожинать плоды ненависти друг другу своих детей.Чувства, которые испытывает первый ребенок в связи с появлением в семье малыша, многие матери чаще всего не понимают и не замечают. Это  - детская ревность. Родители не могут признаться в этом даже самим себе, и поэтому, не задумываясь, спешат объяснить поведение старшего  малыша его чувством беззаветной любви к новорожденному или невнимательностью, если  первенец не замечать нового члена семьи.Такого рода заблуждения в дальнейшем могут нарушить лад и покой всех членов семьи.

Политика « взрослости»             

Родителям нужно благодарить ребенка за то, что он научился делать что-  то как «взрослый». Можно разрешать ребенку выполнять какую – либо домашнюю работу, к которой раньше его не допускали, и сказать, что он становиться самостоятельным, потому что теперь уже много умеет сам. Если тактично и искренне проводить в семье такую политику, то она очень скоро вполне себя оправдает. Цель ее – помочь ребенку сохранить чувство равновесия с появлением нового члена семьи, и с радостью ощутить свою « взрослость» по отношению к малышу. Иногда старший ребенок может сравнивать себя с младенцем и просить у родителей подтверждение тому, что он сильнее и умнее его. Однако маме  все таки не стоит вслух сравнивать своих детей. Родительские сравнения только обостряют соперничество. У ребенка может возникнуть мысль о том, что  у родителей среди детей есть любимчик. Лучше  время от времени напомнить ребенку о том, как трудно быть младенцем ( с точки зрения младенца) , и как хорошо быть старшим ребенком ( с точки зрения того же младенца).            Мальчики и девочки в возрасте от 3 до 6  лет обычно очень любят изображать маму и папу. Если же  появление младенца вызывает у старшего ребенка агрессию, то мама может восстановить равновесие, стимулируя у него желание, играть  в « родителя». Ребенок может избежать болезненного соперничества, если см себе внушит, что он  давно вышел из младенческого возраста. Он начинает убеждать себя в том, что не относится к той категории, к какой относится его маленький брат или сестра. Его детская  ревность, таким образом, заменяется чувством, больше похожим на взрослый альтруизм.Такие методы воспитания хорошо известны многим родителям. Они называют младенца «наш малыш», а старшему ребенку доверяют важные задания: принеси соску из холодильника или чистую пеленку из шкафчика. Ребенок помогаем маме вытирать малыша после купания, смотрит за ним, когда мама занята ли вышла из комнаты. Тактичная мама ежедневно придумывает  десятки способов, помогающих ребенку понять, что « он  с мамой делает общее дело» , даже если его участие на самом деле больше помеха, чем помощь.            Но и в этих ситуациях есть определенные ограничения. Например, нельзя  ребенка заставлять играть родительскую роль в течении всего дня. У ребенка должно оставаться достаточно  времени для того, чтобы быть со своими сверстниками, играть и возиться с друзьями. Родителям не стоит слишком внушать старшему ребенку мысль о том, как  интересно заниматься малышом. Следует учитывать, что ребенок, который от роли ревнивого брата или сестры переходит к роли сердитого и раздражительного родителя. На все случаи жизни дать совет не возможно, поэтому родители должны полагаться в первую очередь на свой такт  и внимательность. Главное – избегать чрезмерного энтузиазма и исключительного внимания по отношению к новому ребенку. Это иногда бывает трудно соблюсти, потому что новорожденные младенцы вызывают у мам  и пап безграничную нежность, а у бабушек и дедушек безудержный восторг. Нежные чувства родителей, их разумная любовь – это один из  сильнейших источников, влияющих на нормальное развитие ребенка.Не стоит - запрещать  старшему ребенку ревновать. Если чадо злиться на младшего   или на вас или говорит нечто, что вам сильно не нравится, постарайтесь принять его чувства такими, какие они есть. Не говорите « Как тебе не стыдно! Как ты так можешь?» Вместо этого стоит сказать « Да я понимаю, что ты сердишься. Потерпи немного, и все будет хорошо»- заставлять  старшего ребенка  своими вещами или « выжимать» из него признаки братской ( сестринской ) любви. Старшее чадо имеет полное право на  личную собственность и неприкосновенность своих чувств. При необходимости купите младенцу новые погремушки, и оставьте « пострадавшего» первенца на время в покое. Братская ( сестринская) любовь просто придет чуть позже.- перегружать старшего ребенка ответственностью за младшего. Никогда   не  говорите вещи вроде « это же твой брат (сестра), ты должен то-то и то-то» Вместо этого попробуйте рассказать малышу, что брат или сестра – возможно, единственный родственник, который останется у него лет эдак через 40. Это грустный  разговор, но такой довод неплохо действует на детей постарше. Сохраните все ритуалы и традиции, к которым привык ваш старшенький. Например, если вы читали перед сном всегда книжки или рассказывали сказки, продолжайте делать это и с появлением маленького.- не обделяйте старшего вниманием. Не гоните его от себя, если он вам мешает, не укоряйте, что он отвлекает вас по пустякам от важных хлопот вокруг младенца. Старшему по – прежнему необходимо общение с вами. Найдите хотя бы несколько минут в день, чтобы побыть с ним наедине, чтобы принадлежать только ему.- говорите первенцу как можно чаще о своей любви. Хвалите его, дарите без повода маленькие подарки. И не восхищайтесь новорожденным в его присутствии.- подчеркивайте все преимущества старшего, ведь ваш первенец – такой умный и опытный по сравнению с младшим. Маленький, когда подрастет, будет смотреть на него  с обожанием, будет во всем ему подражать, хвастаться им перед ровесниками.- если старший вредничает, будит малыша, пообещайте, что, пока младенец  спит, вы со старшим можете поиграть. Само собой разумеется, что такие обещания надо выполнять.- никогда не ругайте ребенка за чувство ревности. Заставить полюбить невозможно.- у каждого ребенка должен быть свой уголок в доме, свои игрушки, которыми он не обязан делиться с сестрой или братом, если не захочет этого сам.